10 règles non écrites de Facebook

Parce qu’on a tous déjà eu envie de crier : « ON S’EN FOUT VRAIMENT QUE TU MANGES DU MACARONI AU FROMAGE POUR SOUPER! » 

Gérer sa réputation numérique demande 99% de jugement et 1% d’effort (à mon avis). Le fait est que certaines personnes ne sont pas conscientes, ou seulement non familières avec les normes à respecter pour éviter les situations embarrassantes sur Facebook. Pour ne pas perdre toute sa crédibilité, VOICI 10 RÈGLES NON ÉCRITES DE FACEBOOK :

  1.  Prendre en photo ton spag aux fruits de mer– Bon, c’est triste à dire, mais le rendu visuel de ton assiette ressemble plus à une « bouette blanche aux motons » qu’à autre chose. On ne doute pas que ce fut « trop bon !!! » – comme le dit le commentaire sous la photo – mais il n’existe pas des stylistes culinaires pour rien… c’est très difficile de photographier les aliments sans qu’ils perdent tout leur côté appétissant. On laisse faire les pros, ok ?!

    Spag aux fruits de mer

    (Ça presque l'air bon. Presque.)

  2. Partager les photos du party « La fois où tout le monde était saoul mort😄 » – Évidemment, c’est le genre de souvenirs qui restent gravés dans nos mémoires… et dans celle d’internet aussi! C’est important de garder en tête que toute photographie qui est publiée sur Facebook devient de propriété publique et que l’auteur n’a aucun droit sur celle-ci. Ne pas oublier que ta belle-famille, ou (encore pire) ton employeur, préfèrent ne pas connaître ton visage en état d’ébriété avancé. Note : La honte n’est jamais un sentiment agréable. Fille chaude
  3. Écrire un statut triste et louche – On connaît tous des journées plus moroses et des sautes d’humeur. Par contre, il faut se demander si « Je capote tellement je vais mal… :’( Snif snif. » s’adresse vraiment à ses 562 amis Facebook (?). Quand vient le temps de se confier, vaut mieux prendre le téléphone que l’ordinateur, car les questions deviennent vite embarrassantes.statut facebook
  4. « Aidez Sophie à obtenir une fontaine pour son parc dans CityVille! » – On ne se le cachera pas : on n’est plus capable! À toutes les personnes qui polluent nos newsfeedavec CityVille, FarmVille, etc… J’veux dire, on n’a pas envie de t’aider, sinon on jouerait nous aussi!

    Confidence: c'est rendu que cette image me rend agressive.

  5. Envoyer une demande d’amitié au petit frère de l’ex de ta cousine – Le concours du nombre le plus élevé d’amis Facebook a été gagné depuis 2005. Move on.ajouter un ami facebook
  6. Envoyer une demande d’amitié à son patron (même si il est jeune)Linkedin est le réseau social tout désigné pour les relations professionnelles. De toute manière, voir les photos de Stéphane en « bédaine » sur la plage à Punta Cana ou lire les blagues de blondes sur son mur, pourraient causer certains malaises au bureau.
  7. Crier haut et fort que « du 10 au 17 mars j’ai les pieds dans le sable!! » – Stratégiquement parlant, ce n’est pas la meilleure idée pour éviter de se faire cambrioler. Vous aurez compris qu’il ne faut pas non plus divulguer son adresse, son numéro de cellulaire, etc.
  8. Abuser du j’aime / like – À quel fréquence dans la vraie vie tu fais un « pouce en l’air » devant une belle photo? Un groupe de personnes? (Je vous laisse lire entre les lignes.)like!
  9. Être marié avec sa meilleure amie sur Facebook – Malheureusement, ce n’est pas cute, c’est pathétique, voire que cela peut même porter à confusion!Facebook fail
  10. Publier quoi que ce soit après 2h AM et/ou un party – Tout comme le drunk texting, le drunk facebooking c’est MAL. La lucidité, la sobriété et la gêne vont vite vous rattraper le lendemain matin (mais pas avant qu’une bonne partie des gens ait pu se régaler de vos commentaires!).

    D’ailleurs, le blogue Teenage Dream propose jusqu’à 25 règles non écrites de Facebook. Dans un style assez sarcastique, on y retrouve des énoncés tel que :  One inspirational status a day s enough, you’re not Dr.Phil. À mon avis, c’est hilarant!

    Cela dit, je suis certaine que votre entourage facebookien vous donne tout plein d’idées pour ajouter de nouvelles règles… qu’est-ce que vous ajouteriez? Ne soyez pas gênés, ça reste entre nous😉

14 avis sur « 10 règles non écrites de Facebook »

  1. 11. Changer de photo de profil deux fois par semaine (ok je ris un peu de moi-même ici, j’avoue)
    12. Avoir un album de photos de profil contenant 329 photos de webcam ayant les caractéristiques suivantes : moue de babinz, papillons et/ou coeurs rajoutés dans les coins, nom de la personne en rose façon 6e année (par exemple :❤❤ MaRiEeE😉😉❤ )
    13. Poster 72 vidéos de vieilles tounes poches parce que tu te sens nostalgique (nous, généralement, ça fait juste polluer nos newsfeed et ça nous tappe sur les nerfs)

    • Le style d’écriture 6ième année: non mais seigneur, qui a partie cette mode?

      Merci Myme de tes « règles ». Il ne reste seulement qu’à trouver des conséquences digne de la gravité de ces fautes!😉

  2. En accord, en grande partie.

    J’ajouterais que toutes les vidéos du genre  »Oh mon dieu! Regardez ce que cette fille fait devant pleins de gens à la plage » et autres, sont des attrapes-nigauds des plus déplaisants.

  3. Effectivement, les attrapes-nigauds sous forme de vidéos louches sont tellement populaires, qu’on en vient à les reconnaître du premier coup d’oeil! Entre nous, heureusement qu’on peut se « désabonner » des publications inutiles de certains de nos contacts. Merci de ton commentaire🙂

  4. Ce billet est juste excellent! Je m’en vais de ce pas régler le point 2 pour mon image, mais j’suis pas sûre de réussir à contrôler le point 10. À quand l’application qui détecte ton taux d’alcoolémie et te bloque accès aux réseau sociaux s’il est trop élevé?

  5. Anne-Marie, ne sois pas trop dure avec toi! Le point 10 est de niveau « expert », c’est bien vrai. (J’ai moi-même déjà été rebelle sur ce point, chut!) Y’a pas déjà une application iPhone pour cela? Franchement, les copains de Steve Jobs ont du boulot pour 2012! (Sinon, essaie donc d’en breveter une ma petite  »wise »)

  6. J’ajouterais également à la liste toutes les mères de ce monde qui vivent leur vie à travers celles de leurs enfants sur Faceboook! On s’en fout que ton enfant ait mangé toute son assiette ET tous ses légumes, ou qu’il se soit levé à 5h du matin, et j’en passe….

      • À ça, je répondrai par une auto-citation: « Gérer sa réputation numérique demande 99% de jugement et 1% d’effort ».

        Naturel dans la vraie vie ET À LA FOIS très weird sur les internets.

  7. Ping : Le silence est d’or ou Comment ne pas passer pour un con sur Facebook! | iMarque

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